Сборник анекдотов

Черный юмор

Маленький мальчик по стройке гулял.
Зло кирпичи он со стенки кидал.
Вдруг появилась строителей кучка.
Нет, не пропить им сегодня получку.

Маленький мальчик на льдинке играл.
Сзади к нему ледоход подползал.
В мире забавнее нету картины.
Синие ручки цеплялись за льдины.

Маленький мальчик рыбу удил.
Сзади к нему подплывал крокодил.
Долго кряхтел крокодил - старичок.
В попе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик по лесу бродил.
Вдруг он нечаянно в капкан угодил.
Хороший мальчишка, подумал лесник.
Завтра с друзьями устроим пикник.

Маленький за грушей на дерево влез.
Старый Пахомыч достал свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал.
Мальчик быстрей свой винчестер достал.

Маленький мальчик бумажку нашел.
С этой бумажкой он в тубзик пошел.
Долго смеялась над ним детвора.
Эта бумажка наждачной была.

Маленький мальчик залез в холодильник.
Маленькой ножкой нажал он рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик в песочек играл.
Тихо подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона.
Только ботинки торчат из бетона.

Мальчик нечаянно упал в унитаз.
И уцелел! В сто шестнадцатый раз.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости.
Не, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело нырял он на дно унитаза.
Мама нечаянно нажала педаль,
И мальчик умчался в вонючую даль.

Девочка в поле какашку нашла.
«Что это дядя» - спросила она.
«Брось это детка» - дядя сказал.
Долго потом он очки протирал.

Дети в подвале играли в гистапа.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.

Анекдоты

«Хоть одним глазком взгляну на Париж» - мечтал Кутузов. (взято из школьных сочинений)

Комсомольцы трудились не покладая рук, и не вставая с постели.

Приходит мужик в церковь и говорит:
-Святой отец.
-Да?
-А водка вредная?
-Да, сын мой.
-А почему же вы ее постоянно пьете?
-В заповеди говорится: «Да возлюби ты врага своего».

Правитель был очень сильным человеком. Он даже мочился духами. (взято из школьных сочинений)

На поле раздавались крики и стоны мертвецов. (взято из школьных сочинений)

Когда туман рассеялся, князь увидел татарское иго. (взято из школьных сочинений)

Иго было на протяжении 250 лет на территории СССР. (взято из школьных сочинений)

Учительница говорит Вовочке:
-Принеси наш классный журнал.
-А че в нем классного? Вот «Play boy» это классно.

Подходит прохожий к человеку с собакой.
-Как вам не стыдно?! Собаку без поводка выгуливать?!
-Да ладно уж, помрет скоро.
-А чем же она болеет?
-Собачьим бешенством. Фас!
Гав – гав – Ахрхрврррр! А-а-а-а-а-а!

У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына – 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

Сидит фотомодель. Фотограф говорит:
-Сделайте задумчивый вид.
-А как это?
-А! Я сейчас вам помогу. Умножьте 7 на 9.
-Э-э-э-э-э-э?
-Во-о-о! Хорошо! Отлично!

Идет урок русского языка. Все пишут сочинение «Что бы я сделал, если бы выиграл 1000000$» Вовочка смотрит на сложные столбцы вычислений и тянет руку. -Марья Ивановна, а сто баксов можно добавить?

Пушкин был чувствительным во многих местах. (взято из школьных сочинений)

Приходит дряхлый старичок к учителю и спрашивает:
-А можно я выучу латынь?
-Так вы же скоро помрете!
-А меня апостол Павел будет встречать, с ним надо разговаривать грамотно.
-А если в ад?
-Ну… Немецкий я уже выучил.

Подходит парень к девушке и говорит:
-Какие у вас красивые ноги, одна красивее другой.

К Робиновичу входит соседка и видит, что он сидит голый, но в галстуке и возмущенно говорит:
-Какой кошмар, почему вы голый?!
-А все равно никто не заходит.
-Так почему же вы в галстуке?
-А вдруг кто-нибудь зайдет.

Медведи пришли и увидели, что постель медвежонка измята. Значит здесь была Маша.

На духовном уроке учитель спрашивает Вовочку:
-Ты сможешь перечислить все десять заповедей?
-Ну… Третья, шестая первая.

Один сосед подходит к другому и говорит: -Поздравляю вас, я слышал вы женились. -Неужели и у вас слышно?

Встречаются два друга, один говорит другому:
-Чего это у тебя с лицом?
-Да, хирург форму носа мне изменил.
-А чего это так?
-Да, застал меня в постели со своей женой.

Графиня ехала в карете с приподнятым сложно сложенным в гармошку задом. (взято из школьных сочинений)

Звонит один друг другому и говорит:
-Как ты умудряешься постоянно ссорится с женой и дружить с тещей?
-Понимаешь, когда-то именно она была против нашего брака.

Муж говорит жене:
-У нашей дочери начал расти живот. Тебе это не кажется странным?
-Да, странно.
-Ночью, когда мы ложимся спать, она залезает в холодильник за пирожными.

Муж говорит жене:
-Потуши мне свет.
-Ага, разбежался, может тебе его в сухарях обжарить?

Закон нашей жизни: «Не привыкнешь, подохнешь, не подохнешь, привыкнешь.

Сын за столом пристает к отцу:
-Ну дай, пожалуйста!
-Нет, водку тебе рано, на вот лучше одиколончика хлебни.

Подходит человек к капитану корабля и говорит:
-А вам, боцман, случайно повар не нужен?
-Нет.
-А кочегар?
-Нет.
-А рулевой, не нужен?
-Нет!
-Ну ваше счастье, боцман, я бы тебе наработал.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. (взято из школьных сочинений)

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
-А почему только 30% женщин попадают в рай?
-А потому что, если бы их было больше, то это был бы не рай…

Дурная голова рогам покоя не дает. (поговорка)

Вместе с мячом летели ноги противников. (взято из футбольных комментариев)

Раздается телефонный звонок, мужик подходит к телефону: -Кто?
-Да так, решили номером ошибиться.

Он и она лежат в постели:
-А теперь Сергей, как порядочный человек вы должны на мне жениться.
-Вообще-то, как порядочный человек я женат.

У Американцев плохая экология – это когда загажена среда обитания, но если у них загажена только среда обитания, то у нас загажен: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница…

Маленький сын обращается к папе:
-Пап, поменяй мне имя.
-Хопа, а на какое?
-Ну… Биссектриса.
-А зачем тебе такое имя?
-А почему я все время в углу стою?!

Продолжение следует...